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  "Intentaré luchar, mirar hacia delante aunque no esté nadie conmigo. Sola debo salir de este maldito laberinto."

Change

   "Un domingo más, uno menos, según se mire... He perdido tantas veces que ya no me sorprende. Acostumbrada a no ganar, al final la pérdida casi no duele. O eso pensaba yo. Tanto hablar del fin que ahora apenas duele, diría Love of Lesbian."

  Acabo mirando mi habitación, pensando en todo lo que he hecho, lo que no, las cosas que podría haber evitado, las que podría haber pronunciado más, o por lo menos más alto. Me duele pensar en 'hoy', 'mañana' y 'ayer'. Me duele pensar en todo. Es evidente.

Sólo pueden contigo si te acabas rindiendo, si disparan por fuera y te matan por dentro.

PD: Si esto lo lee alguien, que sepa que si alguna vez le hice daño, nunca ha sido a drede, nunca quise hacerte daño. Lo siento por entrar en tu vida para joderla.

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  "Último domingo de noviembre de dosmildoce, con ganas de que acabe pero no de que llegue el lunes. Pediría desaparecer por este día entero. Por el de lunes también.Y ya si te pones, desaparecer toda una vida. Para qué querer que pase el tiempo, si pasa muy lento.
Parece que he quedado con mis compis para estudiar (yo lo llamo estdi-hablar)... Necesitamos hablar, desahogarnos, y contar cosas. Hace mucho que no hablamos todas juntas y tenemos mucho que decir. Es genial como me entienden y las entiendo, como me ayudan y ayudo. Mútuo. Por eso las quiero tanto, por su ayuda continia, en lo bueno pero más en lo malo. Y yo no sé como definir esta erapa de mi vida.. A ver si ellas me entienden"

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 "Un jueves más del año, uno menos según se mire. A punto de acabar esta semana.
Menos mal que Love of Lesbian ameniza mis días, menos mal que saben entenderme con sus canciones... No saben lo muchísimo que les debo, ni lo muchísimo que han hecho por mí."

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  "Un lunes más de este año, uno menos... Ser la peor persona de este mundo. Ser esto que soy. Ser como soy. Sentir como siento, sentirme como me siento. Dolerme hasta el centro de mi ser, pero no poder evitarlo. Sólo quiero llorar y perderme en un mar de lágrimas. Que la corriente me arrastre y no me devuelva a la tierra. Saber que la culpa de todo es mía, sin quererlo. Quiero que sepas que te quiero. Que a tu lado voy a seguir estando, que voy a apoyarte en todo, tal y como lo hemos hecho hasta ahora, pero de forma distinta. Siempre vas a tener mis abrazos... siempre."

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 "Un domingo más del año, uno menos según se mire. MAñana con dos exámenes por delante de los cuales, uno me lo llevo preparando tiempo, para nada, y el otro ni lo he tocado. Es un día caca donde los haya, de esos que te apetece marcharte, pero para no volver. Me iría, pero me sentiría fatal. Esta voz no hay quién la calle...."

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   "Te vi y el corazón parecía hacerse más pequeño. Te vi y notaba como el calor se apoderaba de mi cuerpo. Con las manos aún guardadas en los bolsillos, hacía frío, corrí hacia ti, te miré y te abracé. Los segundos más placenteros y de mayor paz a lo largo de todo el día, de toda la semana, de todo el mes.
Prefiero eso. Te pref(h)iero."

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    "Un domingo más del año, uno menos, según se mire. Es un domingo de mierda, básicamente. Esperando a que pasen las horas y cuando me quiero dar cuenta no me queda tiempo. Odio la universidad, la carrera de mierda en la que me he metido, los profesores, mi actitud y todo. No, no me gusta mi carrera. Me esperaba otra cosa, y solo encuentro golpes, ¿cuándo me levanto si solo caigo?"



http://soundcloud.com/davile-matellan/lions-dance

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   "Un sábado, uno más uno menos, según se mire. Hoy, tengo tantas cosas encima que mi cabeza no puede dejar de funcionar, de pensar, de... todo. Está en mi cabeza todo lo que pasa. Quiero que estés bien, que sonrías y seas feliz... y esto no puede seguir así. No puedes estar así, me niego a que estés así. En mi mano, de momento, pocas cosas están, pero haré todo lo posible por conseguir hacer algo... Posiblemente la cague, para variar, pero me da lo mismo. Lo quiero intentar.
   A parte, necesito darme a mí misma un tiempo para airearme, porque no tengo claras las cosas. Dudo de todo, menos de una cosa. "

               "Recuerda que si caímos en picado es porque a veces fuimos nubes con la mente..."

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     "Un viernes-sábado más o menos del año, según se mire... El día no parecía marchar bien. Hasta esta noche. He estado con vosotros, me he reído mucho (lo necesitaba y os lo agradezco a más no poder).
Me han faltado personas, eso sí. Pero, a pesar de ello, ha sido una noche muy especal para mí. Me hace recordar que me tenéis ahí, que os quiero y que sois lo más bonito."


  ♠ Hoy miro vuestras caras, veo la que la vida pasa. Recuerdos que en palabras acompañan,
nos atrapan. Fue como nuestra casa, tantas tardes en esa plaza.  Pasamos mil historias,  siempre juntos y hasta ahora.

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   "Un miércoles más del año, un día más o un día menos, según se mire. Estudio física mientras pienso tanto... ¡Me he llegado a concentrar hoy! No me saldrá bien, pero no puedo dejar de estudiar... Seguiré y descansaré, no puedo acostarme tarde, a no ser que sea por ti.
   Leo los apuntes, hago ejercicios y.... creo que soy tonta. Es más, doy fe, soy tonta. Estoy harta de preguntarme tonterías y no darme cuenta de nada. Cansada de cansarme estoy.
   Espero que se amenice la semana que viene... espero verte pronto."

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     "Un lunes más del año... Seguimos aquí. Mirando apuntes y pantallas de ordenador. Los apuntes... incluso a veces me gusta estudiar. Sí, me explico. Es una manera de 'desconectar de ti' por un tiempo.

      Las horas en clase pasan lentas.. muy lentas. El reloj parece que no gira, que las agujas se paran y el tiempo no quiere correr... Está perezoso últimamente... Conozco ese sentimiento. Ya no puedo mirar por la ventana de mi clase y dedicar unos suaves minutos a ver cómo caen las hojas de los árboles. Ahora... ahora madrugo más, duermo menos y todo mal. Una de las pocas cosas que me alegran por la mañana, es.. es mirar a través del autobús, ver cómo el tímido sol empieza a salir y a mostrarnos su claridad... esa claridad que yo no tengo y tú me das... o me quitas...

      Escribo desde mi habitación, en mi silla negra de escritorio, con sueño a las diez y media de la noche de un lunes de noviembre de dosmildoce.... Las ganas de dormir me invaden, pero no quiero. Porque mañana tendré que volver a madrugar y ver la luz del sol salir... cuando yo, lo único que quiero es vivir más de noche que de día. Y si te puedo ver, ya ni te cuento."

                                              

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  "No están siendo unos buenos días últimamente. No sé porqué pasan estas cosas, ni porqué pensamos tanto. El ser humano se lleva cuesta arriba....
  No consigo concentrarme y estudiar, no consigo centrarme en lo que me tengo que centrar. Pienso en aquello que no debo, porque a mí siempre me ha gustado lo difícil... o lo imposible. Aunque no me salga bien ni de lejos.
   Esta tarde, para variar, me he puesto a pensar (en ti, entre otras cosas...) y a tocar, sin conseguir estudiar, sin conseguir concentrarme, solo con ganas de que llegue el día para verte. Para abrazarte y besarte.... Me ha dado por escribir, la vena compositora ha aflorado y cada vez que hablo contigo lo hace más. Como diría Rubén Pozo, no sé escribir sólo me quito la armadura, pero lo intento. Y le pongo música, para que tú, algún día con esa maravillosa voz que muestras, puedas cantarla, a pesar de que no sea a mí."

                                                "Sólo quiero oir tus manos rozando mi piel.
                                                Ni las gotas de lluvia... ni el sonido de
                                                una hoja al caer."

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  No puedo soportar ver mal a nadie y menos si es a tu o alguien como tú. Quiero que sepas que voy a estar ahí, quieras o no, apoyándote en todo.
 

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   Es lo que me apetece y no lo hago por miedo. Porque hay cientos y cientos de personas que quieren lo mismo que yo. Cientos de personas que quieren dedicarse a lo mismo.
   No es que no me guste lo que hago, es que esto me gusta muchísimo más, me llena... Me enseña que tengo un corazón.
 

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 Si ahora no le vendo mi alma, o lo que queda, al diablo es porque espero para dártela a ti toda enera... Toda entera entera entera. Toda entera.

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  Y si no se abre el telón y todo se apaga, sería absurdo, como llegar a un hotel con puertas cerradas ni bienvenida. Nada, nada, seré capaz de poderte avisar como el ruido sin aire...

 

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   Esa puñetera manía de intentar ser positiva.

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   Lo digo muchas veces... "si al final las noches son felices, el día se hace bonito..."

Aunque haya sido un día de los que tienes mucho que hacer y no haces nada, de los que te apetecía salir y no sales, de los que querías ver mundo y no has visto. De los que casi no te has movido.

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  Pues ya ves, otro domingo más que pasa del año. El último domingo de este octubre de dosmildoce. Relojes de todo tipo con una hora menos, la luz del sol que nos abandona antes, dice que está cansada de trabajar. La luna nos dice 'hola' pronto porque sabe que la queremos, que nos deja atontados y la miramos fijamente esperando a que nos enseñe y nos diga lo que queremos saber.

  Todo es distinto cuando anochece antes... Las luces de los parques encendidas a las seis de la tarde, farolas de todos lados funcionando. El frío que llega al mismo tiempo que la oscuridad...

  Mis manos ya están congeladas, mis pies bien tapaditos, y las mantas sacadas. Ojalá tuviera leña para encenderla y pensar en tantas cosas, con su tenue luz, con su olor, son su calor....
 

  Ese frío es el que muchas veces... El frío es muchas veces el que te hace pensar.... Ese frío que loúnico que hace es buscar un abrazo, su abrazo.

 

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   Coger a mi seis cuerdas a estas horas debería estar prohibido. Toco canciones que me generan muchos (demasiados) sentimientos.Y mañana es jueves, no domingo.
   Es verdad que me hace sentir bien, pero también me hace acordarme de cosas y entristecerme de alegría. Yo me entiendo.
  Recuerdos de este verano habitan en mi mente, y creo que no estoy centrada. No puedo centrarme. En estos momentos todo me parece un poquito irreal. Nunca hubiese imaginado nada.
Y sin más, estando feliz otra noche más, me voy a dormir pensando en tantas y tantas cosas...

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Dejarse llevar suena demasiado bien.

 

Épocas e imperfecciones.

  Todos pasamos por épocas en la vida. Unas mejores que otras, quizá haya alguna por ahí que queremos olvidar. Pero eso sería caer en error, debemos guardarlo en un cajón, para que cuando algo empiece a ir mal volver a mirarlo y rectificar. Eso es de humanos; el ser imperfecto.

  A mí me gustan las imperfecciones, porque así, nos mostramos tal y como somos: no con barreras y cortinas que tapan la bellísima persona imperfecta que somos. Y no, no hablo de mí. Ni de ti. Hablo de todos. Todos tenemos derecho a equivocarnos, porque somos personas, pero también tenemos el poder en nuestras manos de no volver a caer en error. Está en tu mano.

  Todos hemos tenido errores, más o menos gordos, pero estoy segura que poniendo más de nuestra parte esos errores pueden convertirse cada vez en algo más pequeño.

  Me gusta pensar en la imperfección, no me gusta lo perfecto. Las imperfecciones te marcan, eres así. Y así me gusta.

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 Cada vez me dan más ganas de mandarlo todo a la mierda.

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   Empezar algo nuevo y que cueste demasiado. A pesar de ello, lo intento, no desisto, no vale la pena rendirse tan fácilmente.
Y a pesar de que lo que me apetece en estos momentos es estar fuera, contigo, en algún lugar, estoy aquí siendo 'fuerte'.
No vale la pena rendirse al mes de empezar esta carrera, no vale la pena, hay que luchar. Luchar por lo que quieres, aunque cueste demasiado.

It will rain

  Que me haga sentir especial cuando no lo soy. Gracias.

Maniobras de escapismo

  Esos días en los que el cambiar de ciudad, de pueblo, de comunidad autónoma, de país, de continente e incluso de mundo te parecería la opción correcta.

  El plan de la universidad es una mierda, aunque es bueno para que estudie, pero es un asco. Cada dos semanas haré exámenes de todas las asignaturas, de informática no entiendo nada y el profesor no explica, le pagan por hablar a la nada (porque nadie se entera de lo que no-explica). El de física se piensa que somos tontos y nos explica que la longitud, la masa y el tiempo se miden en m, kg y s., respectivamente, cuando todos sabemos que en el examen nos van a dar por lo que viene siendo el culo, hablando mal.
Nos hablan de estudiar, de tranajar en casa, de dedicarle una hora y media a cada asignatura por hora de clase. Mi vida social se va a reducir a -10.
Además, un grupo de tías de mi carrera son algo así como repulsivas, por dios. Menos mal que he conocido a gente 'como yo'  porque el resto son unas pijas de mucho cuidado, las cuales ayer me dedicaron una mirada de superioridad con la cual me podrían haber matada sin más, una simple mirada. Me entraron así de golpe unas ganas de soltarles educadamente un "iros todas a tomar por culo"... puaj.

  En mi família el ambiente no acompaña, por lo menos últimamente. Y cada vez es más desesperante, esto implica hablar mediante el lenguaje gritado (que no hablado). La culpa será mía, cada vez tengo más ganas de nada.

   Y eso es todo por hoy. Un día que ha empezado muy bien, pero como muchas cosas se ha torcido. Voy a intentar hacerle caso a Ruben Pozo y.... mañana será otro día.

                             


 

UA

  Mi primera semana oficial en la universidad de Alicante empieza mañana. Con muchos nervios pero, de momento, feliz.

  Estoy de domingo dominguero, por lo tanto, mis ánimos no soy muy altos, pero es lo normal. Cada domingo ahora más que nunca, se va a hacer pesado. Alicante, seré tuya.

Días

  Te levantas con la pierna izquierda y parece que nada va a salir bien. No hacemos las cosas bien y además hacemos/decimos cosas de las que nos arrepentimos. Y seguimos esperando a ver si en algún momento del día algo se arregla. A pesar de que lo único que quieres es no haberte despertado o acostarte de nuevo y que 'mañana sea otro día'.

  Ese sentimiento de soledad a pesar de no estarlo es el que te inunda en esos momentos. Miras a tu alrededor y no hay nadie, estás en tu habitación esperando algo que no llega. Esperas y sigues esperando y no.
  Y además, somos tan sumamente extraños (me gustaría poner 'gilipollas') que en los mometos malos nos acompañamos de música melancólica, por el simple hecho de poder entenderte a ti misma o a ti mismo. Y así seguimos.

  Por otro lado, lo bonito de estos días (Laura's a las que le gustan sacar las cosas positivas) es cuando hay algo o alguien que te hace sonreir. Algo que te haga feliz, aunque sea por unos minutos. Me parece que a todo el mundo le gusta sonreir, ser feliz aunque a veces se nos haga cuesta arriba.

  Por mucho que procuremos ser felices, siempre hay algún día que es más triste que una despedida en una estación.

Miércoles

Después de un día duro de clases... (dibujo técnico, física y química) me dispongo a descansar. Tengo muchísimo sueño pero también estoy contenta por algunas cosas. Poco a poco va volviendo la rutina rutinaria y no me gusta, pero es lo que hay. Estoy cansada pero me compensa el conocer a personas agradables. Ademas de mis amores Manuel y Gemma.

   Mañana otro día de madrugar, pero otro día de aprender e intentar avanzar un poco. Espero que estos cursos me valgan lo suficiente como para entrar a la carrera con algo de idea acerca de la física...

  Bona nit! A descansar.

Ay

  Me gusta ver la lluvia caer mientras estoy en casa tranquila, que pare de llover, colocarse una chaquetita fina porque hace fresquete y salir a la calle (con paraguas por si las moscas). Dar una vuelta, hablar, reir, abrazar. Volver a casa, tranquila de nuevo.

  Pero no. Llega el invierno, los exámenes, la rutina, el no poder ver a gente, el estudio intenso, el frío (que no me disgusta pero tampoco me encanta), las comidas calientes.... Pero no llegas tú.

Nerviosa

  Y cada vez más, porque mañana empieza una nueva etapa en mi vida. Empiezo un curso pero ya no es en el instituto, es en la universidad, en Alicante. Estoy muy nerviosa, pero feliz a la vez. Son muchas emociones, muchos sentimientos que cada vez me transmiten más nerviosismo. Sé que es difícil, pero creo que no imposible.

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  De valorar va la pequeña historia de hoy. Valorar, valorar, valorar ¿chocolates valor? No. Valorar.
Cada uno tiene una 'vida', por así decirlo. Con sus más y sus menos, pero una 'vida'. Muchas personas no son capaces de valorar todo lo que tienen, e incluso yo en alguna ocasión tampoco. Pero cada vez que me siento optimista lo pienso y me emociono.
Tendríamos que aprender a valorar más lo que tenemos, pero también lo que no tenemos. Yo, no tengo todo lo que querría, pero sí lo que necesito. Como dice aquella frase de Coldplay "when you get what you want, but not what you need", traduzco por si las moscas "cuando consigues lo que quieres, pero no lo que necesitas". Y además, muy feliz con lo que tengo y con lo que no, esto es lo que me hace acercarme a valorar todo. 
  
  Por eso, ahora que puedo estar cerca de mis amigos (antes de que cada uno marche por su camino...) me gusta estar con ellos, aprovechar cada momento. Cada risa con ellos. Y sí, tengo personas a las que quiero,  lejos, y no las puedo tocar, abrazar y quedar con ellas mañana para ir a tomar algo, pero con las personas que tengo a mi lado sí lo puedo hacer. Quiero que sepan que estoy ahí siempre, para las personas que están a mi lado como para las que están a muchos kilómetros. Pero, el abrazar a las personas que están cerca es algo queno voy a dejar de hacer, ni dejar de lado.

  Creo que si echamos un vistazo a nuestra habitación (nuestra casa) en este momento seremos capaces de darnos cuenta de que no sabemos valorar lo que tenemos, no sabemos y eso es una realidad. Ahora mismo yo veo; un ordenador, unos altavoces, dos guitarras, una bufanda de balonmano, muchas fotos lo que implica una cámara, una cama, estantería,.libros, estuche con bolis etc, una mesita de noche... Veo muchas cosas que algunas personas no saben ni que existen. El mundo es injusto (conclusión a la que llego).
Muy injusto... por eso mismo hay que pensar en lo que necesitamos realmente. Valorar más lo pequeño que es lo que vale... A mí, me vale más un abrazo que cualquier chorrada del mundo. 

  Recuerdo una vez en la que abracé a alguien de repente porque me emocionó su voz al escucharla, lo volvería a hacer una y mil veces. A esa persona no la conozco, aunque sí querría y mucho, no engaño, pero espero que se tomara mi abrazo como un gesto de admiración y de sinceridad.

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   Otra vez vuelven los domingos sin corazón, como diría "La Fuga". No me gusta estar sola, y quizá por eso no me ha gustado mucho el día de hoy.
   Por otro lado, me ha encantado la mañana. En casa de mis abuelos me he reído mucho. Los he visto después de casi un mes igual que a mis primos y mis tíos. En la comida, mientras estábamos hablando, mi abuela nos ha dicho que el domingo comemos en un restaurante, y, bueno, eso es algo extraño para nosotros, siempre estamos acostumbrados a comer en casa y no fuera. Pero va a ser genial, mis abuelos cumplen no sé cuántos años casados, lo cual significa bodas de algo. No recuerdo de qué. La cuestión es que tenemos pensado hacerles un regalo, pero yo quiero que sea chachi. Me gustaría que fuera algo original, no sé, algo gracioso y luego algo bonito de verdad. Simplemente para sacar alguna risa a todos, que son muy bonitas las caras felices.
Igual a mis tíos les parecera una tontería, pero a mí me parece algo realmente chulo y qué menos que venga de la famíla. Me pondré a pensar que tengo unos cuantos días por delante para ello. A ver si le pego un toque a mi prima y entre las dos sacamos algo guay. Seguro que sí. Espero que quede algo original y chulo.

  Del resto de la tarde nada que contar.... Sacando canciones de oído pero no ha sido de las tardes que acabas feliz cuando es de noche. Lo bueno es que ahora mismo me estaba echando unas risas con mi madre y mi hermano pequeño, así que voy a intentar acabar el día con una curva en la cara ~~> :)

Feliz última semana de agosto de 2012.Vamos a ver si disfrutamos

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   Sentimientos normales que a lo largo de la vida le recorren a una. No sólo está la tristeza y la felicidad. Existen muchísimos más, tales como: la soledad, la impotencia, la rabia, la alegría, el éxtasis, el nerviosismo, el amor, el odio, el rencor, el dolor, la esperanza... Últimamente el más presente quizá sea el echar de menos.

   Echar de menos puede llegar a ser un sentimiento bonito. El por qué es simple, creo. Si alguien nota en su cabecita loca, en su corazón de acero y demás que necesita estar con una persona, que quiere hablar con ella, que quiere verla y abrazarla es porque... le importa.
  No siempre una es feliz echando de menos, más bien, se está triste. Te apetece estar con alguien que quizá está lejos o que simplemente es difícil de ver, es complicado quedar.

   Ha sido un verano de emociones y distinto a cualquier otro. He conocido a mucha gente, he hablado con otras. Y así seguimos, echando de menos.

    

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                 "Confía en mí, nunca has soñado poder gritar...
                y te enfureces. Es horrible el miedo incontenible." 

                    "Ella sabe y presiente que algo ha cambiado.

                 ¿Dónde estás? No te veo… Es mejor, ya lo entiendo."

♥

  No puedo querer más. Me gusta tanto la gente que me rodea... Las que tengo cerca, y las que no están tan cerca. Mi amores de Madrid son tan adorables que no puedo querelas más, no puedo.

  

Dieciocho de agosto

  Ya está

Dieciséis de agosto

 Si te llevas mi niñez, llévate la parte que me sobra a mí.

Pesada

   Hablar del mismo tema y no cansarte. Pensar en ello, no cansarte. Seguir así, siempre. Contarlo, reirte y seguir hablando. Es un bucle infinito de cosas infinitas. Pequeñas cosas que me hacen pensar. Cualquier detalle me recuerda algo. Cualquier. Soy de esas que le dan importancia a cosas simples, que le dan importancia a una mínima palabra, pero siempre bueno. De lo malo paso, no me pongo a pensarlo y considerarlo primordial, paso.

   Lo digo siempre, y creo que en una entrada más antigua hablé de esto ya. Las pequeñas cosas le dan la importancia a 'mi' vida. Sin ellas... qué sería de mí. Me considero pesada por hablar tanto de algunos temas en concreto, pero es que.. es inevitable. Me salen solos y las sonrisas son totalmente fruto de lo anterior.

Día en la playa.

 
   Siempre que voy a la playa me doy cuenta de lo bonita que es. Las olas, el viento, la gente, el sol e incluso la arena. El momento de pisar la arena, fresquita si estás en la sombra o bien, ardiendo si está al sol, es cálido. Comenzar a andar hasta llegar a plantarte y colocar las cosas en su sitio. Ahí ya todo está hecho.

   Me encanta poder pasear por la orilla de la playa, pasear y que te llegue ese olor a playa, salado. Me encanta. Aunque también odio cosas, como llegar tremendamente llena de arena, como decían mis padres cuando era pequeña ¿qué? Un poco más y te traes la playa entera. O estar pringada de la sal y la arena. Pero en realidad, forma parte de la playa, una cosa implica a la otra (A>B).

  Cuando voy con mi padre y mi hermano, como hoy, me doy cuenta de que sigo siendo en algunas cosas una enana. He jugado a las palas con mi hermano, al voley, al fútbol, he nadado muchísimo, hemos hecho hoyos y entre mi hermano y yo 'rompíamos' olas (vamos, nos tirábamos encima de ellas). Ha sido una tarde genial, de las que hacía tiempo que tocaba pero que parecía que no llegaba (en 'família', claro).

  Ahora que ya es de noche, analizo el día y.. la verdad es que no me importaría vivir días como este más a menudo. Aunque se lo diga poco, porque soy así de gilipollas... ¡Papá te quiero mucho!

Sois.

   Enormes. Me hacía tanta falta pasar estos días con vosotras y con todos, que ahora que se está acabando estoy muriendo de pena. Pensar que pasará cerca de otro año sin poder abrazaros es muy duro, mucho.
  Ya sólo pienso en poder parar el tiempo por esta noche.

  Ha sido una noche inolvidable, como todas las que paso con vosotros.

¿Eing?

  
   Alguna vez leí o escuché en algún lado 'que el físico atrae, pero la personalidad enamora' y no le faltó razón alguna. Se puede aparentar todo y nada, pero realmente solo puedes mostrar quién eres tú comportándote con los demás. Con tu forma de ser; tu personalidad.

   Mucha gente opta por aparentar ser de una forma y realmente no se dan cuenta de quienes son ni ellos mismos, y con el paso del tiempo (algunos) empiezan a darse cuenta de todo. De todo lo que han querido ser y no son. De todas las cosas que han hecho escondidos bajo ese farol.

   Es verdad que los prejuicios sobre personas existen, aunque no deberían. Y a veces, tenemos personas maravillosas a nuestro lado y no nos damos cuenta. Lo bonito de todo es darte cuenta, tarde o temprano. Bueno, espera, voy a contradecirme, ¿el por qué? Porque a veces no sólo vale darse cuenta tarde, las personas no son objetos de usar y tirar. Y lo que menos queremos llegar a sentir es eso, objetos de usar y tirar que utilizo cuando quiero y abandono cuando me da la gana. No, así no funciona este juego.

   Considero que tengo cerca a las personas que me quieren y que quiero, aunque algunas estén lejos. Y, aunque a veces nos sintamos solos, porque el ser humano es gilipollas por naturaleza, no es cierto. Estamos rodeados de gente: gente mala, falsa, hipócrita pero también gente buena, que te quiere, que te respeta, que te apoya y que se rie contigo. 
  

Cosas raras.

  
    Últimamente vivo más de noche que de día.

¿Jueves?

  
   Incapaz de transmitirte, preferí actuar así que...

  Cada vez más cerca de que se acabe esta semana. Perdida de los pies a la cabeza, más si cabe. Pasan días y semanas. Las horas largas y, sin embargo, cuando me quiero dar cuenta llega agosto. Y cuando lo pienso...

    

Marteseando

   Lo sé y lo sabes, mañana (hoy) es uno de agosto. ¿YA? ¿Por qué?
Jodida insomnia, gracias por visitarme. ¿Dónde te has dejado a Oniria?

Sueño

   Tengo sueño. Hace tiempo hice una lista con canciones "tranquilitas". Esa lista de vez en cuando sigue sonando en mi mp4... Hacía tiempo que no escuchaba algunas de ellas (tampoco sé si las echaba de menos, simplemente me apetecía escucharlas) y me ha traído recuerdos. Pero no sé si son buenos o malos, por eso son simplemente recuerdos.

   En esa lista habían canciones preciosas (para la Laura de hace unos años) y canciones preciosas (para mi yo actual). El caso es que las he estado escuchando durante mis dos últimos años de bachiller, por eso mismo no sé si decir todavía sin son buenos o malos recuerdos.... Primero y segundo de bachiller han sido duros, pero he tenido momentos taaaaan sumamente felices que 'creo' que ganan a los malos. A pesar de todos los exámenes, de trabajos, de noches sin dormir, de tardes de biblioteca, de tardes enteritas en mi casa estudiando sin salir.... todos esos momentos de risas, de emociones, de...todo, no los cambiaría por nada del mundo. He conocido gente maravillosa de mi instituto, que nunca hubiera llegado a pensar que esto fuera así. He tenido la suerte de conocer, e incluso tener, profesores geniales, que se preocupan por nosotros realmente y para los que no seremos simplemente 'los alumnos del curso tal'.

   Cuando me da por pensar en primero de bachiller me vienen a la cabeza no muy buenos momentos, pero le tengo cariño a esos recuerdos, porque fueron el principio de todo. Me explico, mi clase era de cuarenta alumnos y yo sólo pensaba que éramos demasiados y que no me iban a caer bien (putos prejuicios, maaal Laura, maaaaal). Como de costumbre.... me equivoqué. Empezó el curso y ya no quedaban muchos amigos en mi clase (claro, ya empezamos a separarnos en clases dependiendo de si eras de ciencias o de letras, y por lo general, de ciencias somos menos). Total, en educación física tuvimos que hacer equipos para jugar a un 'torneo' y nada, empecé a conocer (mejor) a muchas personas. Fue pasando el curso, los exámenes y trabajos y los días. La verdad que exámenes hubieron más que alegrías y mis nervios y mi espalda cada vez iban a peor. El balonmno estaba medio abandonado por parte del equipo, nos superaba tener examen día sí, día también. Aún así, íbamos a entrenar (yo [de vez en cuando] era de las que cuando iba a entrenar al principio se sentía mal por no estar estudiando pero que sabía que quedándome en mi casa no iba a hacer nada productivo). Pasó el curso y pasó todo. Conocí, como ya he dicho, a algunas personas (que nunca hubiese pensado que algunas de ellas [dos, para ser exacta] iban a ser importantes en mi vida).

  Y llegó segundo de bachiller...... que en otro momento, cuando me apetezca, contaré lo buena experiencia que ha sido para mí. A pesar de todo, ha sido genial.

   Con lo cual, puedo decir, que las canciones me recuerda a cosas buenas, dentro de todo. Han sido el principio de todo, han sido parte del cambio, parte de todo. Parte de mí.

   

JJOO

   Menudo partidazo nos han regalado los jugadores de balonmano que representan a España en estos Juegos Olímpicos de Londres. La segunda parte ha sido genial. El puntazo del partido ha sido el empate con Serbia (16-16)... A partir de ese momento, el equipo español estaba por encima todo el rato. En esos últimos diez minutos han habido varios contrataques de España que me han hecho disfrutar como una enana. Hasta llegar al final del partido con una vistoria de 21-16.

   Me encantan los tiros de los extermos, quizá me fijo más en ellos por el simple hecho de que yo, cuando jugaba, era extremo. Me encanta ver esos golazos, madre mía. Esto sí es un deporte de emoción.

Altas dosis de ficción.

   Vivir en un lugar donde puedas hacer lo que te venga en gana a todas horas. Que nada de lo que tú hagas o dejes de hacer se ponga en boca de la gente si es para criticar, porque esa palabra junto a elegir, no existirán. Hacer chas! y que desaparezca aquello que no es bueno (aunque la palabra bueno es tan relativa en este mundo como todo).

  Poder volver a hacer chas! y viajar por el mundo. Visitar todo aquello que quieras. Ir a Madrid a desvivirte, a empezar de cero. A disfrutar de una vida de color. A aprender. Tocar las nubes, a pesar del miedo que te dé, mirar hacia abajo y no tener vértigo. Viajar al campo cuando quieras para disfrutar de un día familiar, tan bonitos como antes eran... Volver hacia atrás en el tiempo y recordar los buenos momentos. Borrar aquellos que tanto daño te han hecho. Mirar a la luz del sol y no quedarte ciega. Mirar hacia el cielo una noche estrellada, abrir la boca y comerte esas preciosas estrellas con sabor a lo que tú quieras. Que lluevan rosquillas, como en Los Simpsons.Que la lluvia ácida sea el picante de la vida. Que el smog fotoquímico y sulfuroso se formen gracias al vapor que se forma del olor de las tiendas de dulces, cines y su colonia. Que los aviones en realidad son pájaros enormes y muy amables, por cierto, que están encantados de ayudarnos y darnos paseos por el cielo (ya que tú misma con un chas! puedes viajar, ellos te pasean).


  Todas las personas que vivimos en este mundo real, tenemos un mundo interno, apto sólo para nosotros. Gran ventaja. Ahí juegas tú, tú creas, tú inventas, tú piensas, tú y sólo tú.Y lo más bonito de todo es que no haces daño a nadie. Eso sí, no te confundas nunca, siempre debe haber una barrera entre lo real y lo irreal... Si no, pueden llegar a mezclarse, puedes llegar a verlo borroso, hasta el punto de no saber diferenciar en qué mundo vives.

Papeleo y follones

  Matriculada en la universidad de Alicante y no hay nada más que decir. Casi me hace más ilusión haber acabado ese papeleo, oh.

   Si no desespero, dentro de aproximandamente unos cuatro años, seré una ingeniera química. De momento, con ganas de empezar y sin ganas de estudiar. La cosa no compagina, pero tiempo al tiempo. Por ahora, a disfrutar del verano.

 ¿Hay algún ingenierx químicx en la sala?

Otra semana más de verano.

   Las semanas de verano pasan muy rápidas, es como cuando comes pipas, no puedes parar. Pues estas semanas de verano son iguales. Vuelan. No quiero que el verano pase, quiero que se mantenga. Es bonito ver gente por las calles, con camisetas y pantalones de colores, flores en los árboles, heladerías y cafeterías con gente.... Mola. Es triste ver un paisaje sin sol, sin flores, sin gente, con paraguas, con ropa de color apagado... No me gusta mucho el invierno.
  
   Es una bonita sensación levantarte un día y que esté nublado, siempre y cuando alguien te acompañe a ver una peli, a tocar, a cantar... y que te preste una manta para taparte. Si estás sola es triste. Sin embargo, el verano es alegre. Es divertido. Es... bonito. Las playas se llenan de gente de otros lugares, las piscinas están llenas, todo el mundo se anima y hace más deporte. Todo es más alegre.

   Me encantan las tardes que paso con la gente a la que quiero y que, durante el resto del año casi no las veo. Es bonito volver a juntarnos y que parezca que el tiempo no ha pasado. El verano para mí es esto: felicidad en estado puro, quitando esas tardes o días tontos que todos y todas hemos tenido alguna vez. Es verdad, disfruto como una enana. Ya lo he dicho muchas veces, y lo seguiré diciendo, hay que aprender a vivir, a reirse de unx mismx, a ser feliz y hacer feliz. Y yo, creo que no hay época más bonita que el verano para ello. Así que, si en algún momento de mi vida deja de gustarme todo esto, podré decir que la felicidad cada vez se aleja más de mí. Gracias a lo que sea, hoy día, me encanta el verano, las sonrisas, los abrazos y las personas.

Down.

   Recordar cosas bonitas te puede alegrar mucho un día. Mucho. También puede darse el caso contrario: te entristece, te da pena. El porqué es sencillo: quizá no se pueda vovler a repetir, quizá no todo es ocmo antes, quizá es que es materialmente imposible yuna larga lista de 'quizases'.
  
   He aquí un bonito recuerdo junto a dos grandes personas. Dos amigos geniales. No son de toda la vida, pero sí los quiero para toda la vida.

     

   A la izquierda del todo mi gran amigo Daniel, en el centro la campeona de los campeones, Gemma y la pilrafilla de mí, a la derecha.. La foto fecha del 15 de este mes, vamos, julio. ¿Que dónde fue? En Torrellano, donde Gemma y su equipazo (Elche-Jesuitinas) ganaron el campeonato. Vivan ellas, qué cracks, qué partidazo, disfrutamos como enanos.

Ternura maldita.

  "Si tu sangre es tan fría que permite hacer daño, no lo entiendo, me he perdido en algún paso. Quieres verme jodido, como ya no te fías, vienes a comprobarlo por ti misma."

Locuras.

   Hay tardes que me gustaría que duraran una eternidad, otras que preferiría no haberme levantado de la cama y luego están las típicas que te dan lo mismo. Las mejores tardes son esas que quieres que sean interminables, que cuando llega la noche y te vas, parece que te dejas algo en ese lugar. Nos ha pasado a todos, no lo vamos a negar.

Raro

   No digo diferente, digo raro. La verdad es que todo cada vez es más raro.

      

  
   Que cambiadas estábamos todas. Hasta tal punto, que ahora creo que somos más felices. Nos pasamos la tarde sonriendo. Lo estaba deseando, hasta que llegó la hora de irnos. Ahí se quedó. 'Qué bonito'.


 

Lo es.

   Es.... es.

Bicho.

   G, sabes que va para ti. Mushasha, yo te lo he dicho muchas veces y te lo seguiré diciendo (hasta que te hartes, porque me tendrás cerca en la universidad muajajá): te quiero.
   Es verdad, no nos vemos tanto como antes, tenemos amigos distintos y comunes (muy grandes sois, además), pero.... te tengo muuuuuuuuuuuuuuuuucho cariño y mucho más. ¡Eres achuchable!
   En balonmano nos veíamos cuatro veces por semana (tres entrenamientos y partido) y pasamos de eso, a no vernos casi nada, vaya, muy de vez en cuando en el irlandés. Pero, era (y es...) verte, y darte esos abrazos en los que yo, cual mono, me quedaba (y quedo, porqué coño hablo en pasado?) colgando. Vamos, esos abrazos que tanto me gustan. De esos que te recargan de energía (tú dices que la respuesta de una persona con un sonrisa te hace feliz no? Pues los abrazos a parte de eso, te recargan, pero por si a caso:     :) <~~ imagínate my troll face). Y me encantan. Aunque me gustaría que nos viéramos más... cada una tiene sus cosas... Pero eso no quita que no nos preocupemos, y hoy, yo, estoy preocupada por ti. Sé que las cosas quizá no han tan ido bien en estas semanas, pero aquí estoy yo y TODA la gente que te rodea, que sé que no es poca. Porque eres una gran persona a la que es muy fácil cogerle cariño. Y lo sabes, y lo saaaaaabes eh eh eh *cara de mono con aplausos*. Lo dicho, me tienes aquí, ya tú sabeh. Don't worry, be happy que lo malo pasa y pasado está, te lo digo yo, y me vas a creer porque como ya te dije una vez, yo soy como dios, pero sin el como.
   Es triste que te dedique cuatro cacas de líneas aquí, lo sé, pero te puedo decir y hacer saber (por si no lo sabías aún, cabeza de melón) que te voy a apoyar siempre que lo necesites y auqnue no lo necesites también, nos veamos más o nos vemoas menos, cohones. Que los amigos estamos para eso, porque en las buenas todo el mundo te apoya, pero a mí me importa más que estén en las malas, que es cuando se pasa mal. No me voy a cansar de decirlo, anímate y sonríe!!!
   Ahora sí, fuera de m gilipollez extrema, te digo, amol, que te quiero mucho y que a sonreir! Hakuna matata (yo, sinceramente prefiero patata jajajaja). El sábado cuando te vea espero ver your smile in your face.

PD: Te lo tenía que decir, y esta tarde no he encontrado el momento bicho. Te he visto pachuchilla y no no noooo *imitación de Amy Whinehouse (espero que se escriba así ouch!)*   Sonríe :)


¡BICHO!
    

Alegría.

 
 "Y ahora viene la pregunta del millón: ¿cuál es la mayor gratificación que puede darnos algo en la vida? ¿Cuál es la recompensa más alta que podemos obtener de un esfuerzo, una caricia, una palabra, una música, un conocimiento, una máquina, o de montañas, de dinero, del prestigio, de la gloria, del poder, del amor, de la ética o de lo que se te ocurra? Te adiverto que la respuesta es tan sencilla que corre el riesgo de decepcionarte: lo máximo que podemos obtener sea de lo que sea es... alegría"

Things

   Y tras una semana han pasado muchas cosas. Cosas que, por supuesto, si me apetece contar, contaré. Y llegado el miércoles de esta semana te da que pensar: 'hace una semana pasó esto y lo otro, y al día siguiente tocaba tal.' Y llega un momento en el que.. zas! NO, NO, NO piensa en lo que harás mañana. Mañana ibamos a quedar a tocar pero como siempre, algo pasa y no quedamos. Y parece que no, pero te distancias con personas que antes eran primordiales y que como dice Dani Martín en una (a mi parecer de las mejores canciones del disco) de sus canciones ("Lo que nace se apaga") "de ser primeros pasamos de ser uno más, de preferidos a ver si nos podemos pasar un ratito el domingo igual". Y... es verdad. Queramos o no, las cosas cambian y con el tiempo las personas. Es bonito cambiar pero también el camino hace que pierdas cosas y con cosas me refiero a personas.
   Este sábado nos vemos, en serio tal y cual, pero llega el sábado y ni tú ni yo nos vemos. ¿Por qué? Simplemente porque tú ya tienes tu vida, tus nuevos amigos y tu pareja, y yo tengo a mis compis, mis nuevos compis, mi guitarra y mis cosas... Y así es como pasa la vida y las personas. También es cierto, que pueden pasar meses e incluso años desde que no has visto a ciertas personas, y tras tanto tiempo empiezas a hablar y parece que no hayan pasado ni dos días. El problema es... que no sabes nada de su vida, si está mal, si sigue con la misma preocupación o es otra la que le ronda el cerebro, si su habitación está igual o si ha cambiado esos pósters que antes tanto le gustaban. Parecen tonterías, y quizá lo sean, pero es acostumbrarse. A la vida llegan otras personas tanto o más importantes, y me gusta. Me gsuta conocer personas como las que últimamente estoy conociendo. Personas que son un corazón andante y tenerles cariño es inevitable. Gracias a todas las personas que están entrando en mi vida en estos meses.... es genial. Como dijo una vez una amiga mía... "un clavo saca otro clavo" (aunque joda).

Difícil

   Digamos que tengo muchas cosas en mi cabeza, que no están ordenadas, por supuesto. Vayamos. En primer lugar, qué coño estudio: ingeniería química o ciencias de la actividad física y del deporte (?) En segundo lugar, me voy a Madrid de forma precipitada a ver Rock in Rio el jueves y no sé como se lo van a tomar mis compis. Ha sido todo muy rápido. No me lo esperaba y zas! Llevaba todo el año esperando, no ir a Rock in Rio, para nada, pero sí ir a Madrid. No esperaba ir de esta manera, es cierto. Me esperaba algo más tranquilo y relajado y no de un puñetero día. Pero me queda el consuelo de que voy a estar allí. De que voy a ver a amigas que no veo desde hace un año. Y más personas, que sé que no, pero quiero.

Elegir. Decidir.

  

"La misma voz en off que antes me decía que sí, no para de gritar que no..."

Hoy no.

No estaba para nadie, no.

                                        

                                                    "A veces se hace bola y no,
                                                     nada es como queremos,
                                                     me busco en otra dimensión,
                                                     quiero regalarme."

O

   Tendría que juntar todo lo bueno de la vida.

                             



                                           "Pensar en sonreir, que es verdad, que es verdad"

Fly.

   Oh, and I don't have a soul to save.

           

                 


                                                " So I wanna live in a wooden house,
                                                  Where making more friends would be easy.
                                                  I wanna live where the sun comes out ..."

Martes

   Y cómo sale de esta, quiere la respuesta.





 

                                  
  

Un viernes más

   Hola caracola.

Bitch

   Si ya lo decía Zahara: "me lo merezco por tonta, no le digas a nadie que no llegué a tiempo, me lo merezco". Al final siempre me pasa lo mismo, por no llegar a tiempo, por ser una cobarde, una tonta. Al final lo que quiero nunca lo consigo, ni con lo que más me importa lo consigo. Me da rabia y me da pena. Porque por muy tonta que yo sea nadie debe sufrir las consecuencias, nadie. Pero, claro, ahí estoy yo para joderlo todo.. Así que, a partir de ahora, voy a cerrarme un poquito más. Si alguien quiere saber cómo me encuentro, que lea el horóscopo (que seguro que se descojona uno cuando lo lee ¿no? Como tira cómica no viene mal...). Si es que... eres tonta Laura, eres tonta.

 

"Para que pueda observar tu mirada,
quédate cerca de aquella ventana,
no todos los días las cosas conspiran así."

  

Flash.

   Ahora me vienen a la mente miles y miles de recuerdos. Quizás algunos no vividos. Pero recuerdos al fin y al cabo. Me hubiera gustado acabar todo esto de otra forma, pero... no. Yo soy así, y nada, no hay manera.

   Estoy pensando en lo que me importa en estos momentos y son demasiadas las prioridades. No puedo anteponer ninguna, y quizá sea problema mío, por no saber decantarme, por no saber elegir. Estoy un poquito cansada de todo. Absolutamente. Quiero salir, y aunque no sé si me lo merezco o no... lo quiero.
Supongo que hay muchísima gente en mi situación, que necesita ver otras cosas, y darse cuenta de otra forma de vida. Estoy cansada de lo mismo, y, qué casualidad, todo el mundo lo entiende. Yo, sinceramente, no creo que nadie (como mucho dos, tres personas...) sepan por lo que estoy pasando, y sólo digo que una de ellas es mi madre.
Han sido muchas noches sin dormir, más bien semanas, días sin poder ser persona. Vivir para estudiar. Y no... no puedo más. O salgo de aquí y veo otra cosa que no sea este pueblucho o es que si no no sé ya qué hacer. Es un agobio constante a pesar de haber acabado ya. Me agobia pensar que quiero hacer tantas cosas y sé que voy a hacer tan pocas.... Esto es caca. Caca, caca. Y lo más duro es que lo sé, que por mucho que quiera viajar allí, Madrid.... no voy a poder. Vaya.

Y un pulgar puede asfixiar.

   Una de las canciones que más me está ayudando a esta jornada de estudio intensivo...

Se repite y se repite y se vuelve a repetir.


                           "Si una gota colma el vaso,
                           Otras veces ya es el mar.
                           Y es el mar esta vez, ¿lo entiendes?
                           ¿No ves que ya no, no me convences?
                            Me quiero evaporar, entre la gente."

Para empezar, diré que es el final.

  Me siento mal. Tanto física como mentalmente. Como cansa todo...todo.







                                             "No es un final feliz, tan solo es un final..."

Desamaparados

   La última vez que pisé Desamparados lo hice para ir a un concierto. El martes lo haré para hacer selectividad. Dos días intensos de exámenes, seis en concreto. Estoy nerviosa y asustada. Necesito tranquildad. No puedo concentrarme. Estoy saturada, pero se hace todo lo que se pueda y más.
   Es verdad que han habido mañanas en las que he rendido más y otras en las que lo que más he hecho ha sido la tonta y empanarme constantemente. Pero es algo normal cuando una estudia. No puedes concentrarte más de cuarenta minutos en algo. Se necesita despejar la mente. Salir a correr, hacer cualquier deporte. Eso lo sé, pero no lo estoy haciendo. Me falta tiempo. Me faltan ánimos. Pero sé que hay mucha gente como yo, y probablemente peor que yo. Pero vivirlo ahora en mi propia piel es... horroroso. Pero ahí está mi madre y gran cantidad de personas que me apoyan. Que me ayudan cuando me pongo tan nerviosa. Sí, soy nerviosa por naturaleza. Me gustaría poder gritar mucho y decir como me estoy sintiendo estos días. Tengo el corazón en un puño, hecho lío. Me agobio, me estreso y mi mente se bloquea, parece que cada vez más nerviosa soy. Es lo peor. Qué ganas de que sea miércoles por la tarde a las seis... a esa hora habrá acabado esta tortura. Bien o mal, salga lo que salga, viva o muerta.... llegaré a mi casa lloraré de felicidad por haber acabado (espero que no de tristeza e impotencia porque me hayan salido mal, espero que no, le rezo al dios de la música...), me tumbaré y dormiré hasta que la cama diga basta.

   Hasta aquí un trocito del agobio que siento en estos momentos, es presión por intentar llegar a un 9 y poder entrar en la carrera que quiero. Habré exagerado mucho algunas cosas, pero bueno. Así se lee con más emoción. Soy así, qué se le va a hacer. *normalmente no tiendo a exagerar las cosas, pero ahora....*

  "Donde nos llevó la imaginación, donde con los ojos cerrados, se divisan infinitos campos..."

Semana Trágica... y no la de Barcelona

   Esto está siendo duro. Ostras que si lo está siendo. Lo único que me dice vamos que no queda nada es mi conciencia. Pero estoy harta. Harta en muchos sentidos. Gracias a esto empiezo a odiar mi habitación, la de mi madre, el comedor... todo. Voy por ahí, buscando el lugar más cómodo para estudiar y no hay lugar cómodo. Bueno... eso no es del todo cierto. Lugares cómodos hay, pero sitios en los que yo me sienta cómoda para estudiar no.

  Además, últimamente es como si todo diera vueltas. No tengo ganas de fijarme a nada. La universidad es una forma de encamiar la vida hacia una carrera, hacia una monotonía. Justo lo que yo no quiero. Es aburrido. No quiero pasarme todos los días de mi vida iguales. Me apetecen tantas cosas y a la vez tan pocas que me agobio. ¡¡Me agobio!!. Help I need somebody dirían The Beatles, yo, hoy, les tomo la gran frase.... help, I need somebody.

Oniria e insomnia

  Y cuando esa imagen resbala,
él la descubre descalza.
Esa noche ella fue muy cruel,
empezó despidiéndose.

   Será un reencuentro inesperado en noche azul,
sí, ya lo verás.
Cuando me gire, entre la gente, serás tú,
sí, ya lo verás.


 Me encanta esa sensación de pelos de punta, piel de gallina.... Es una canción que te gana, que se siente y que si la analizas sacas cosas preciosas y una historia muy emotiva. Gracias a "Love of lesbian" por hacerme la vda más fácil...

Espero que alguien la disfrute.

Pensando

  Casi no quedan horas para contar historias. Es una de esas noches en vela, en la que quieres dormir y no hay manera. Que me expliquen cuentos sin final feliz, porque eso es realidad. Realidad no es que todo acaba genial. Realidad es que estamos perdidos, porque no sabemos ni la mitad de las cosas. Queremos ir a más y no podemos. O no nos dejan.

Laura.

  Sí, me llamo Laura, para más datos Laura Martínez Sánchez. Vale, empiezo. Vivo en almoradí, un pueblo de Alicante. Estoy acabando ya segundo de bachiller y apuntito de caramelo de hacer selectividad. Es verdad, estoy nerviosa. Pero, no pasa nada, esto pasa, como todo. El día que acabe selectividad seré feliz como una perdiz, creo, espero. Eso sí, para mí no se habrá acabado todo... Tengo que empezar a estudiar para sacarme el mitjà y además me gustaría poder empezar a tocar el bajo, y aprender muuucho más de guitarra. ¡Ah! Y entrenarme para las pruebas físicas de la universidad de Miguel Hernández...

  Una de las cosas que quiero este verano es.... salir de aquí. Cambiar de aires. Madrid. Quiero ir a Madrid. ¿Sabeis por qué? Porque quiero conciertos, quiero un cambio de gente, quiero una nueva visión, quiero salir a la calle con unpantalón verde y que no me mire nadie, coño... Quiero no tropezarme con la misma gente. Quiero salir. 

  Ahora me intentaré centrar en la educación física, vamos, el deporte. Salir, correr, bici, natación.. me encanta. Me desestresa. Es como la música. Hace que me sienta bien. Hace que por un momento me olvide de todo lo malo. Que me transporte a otro mundo. Mi mundo.

   También me gustaría poder estudiar química. Me encantaría. Pero no sé si estoy preparada para ello. Sé que con esfuerzo se saca todo. Pero no todo es posible, yo no me creo es de impossile is nothing... ¡y una mierda! Así de simple. ¿Alguina vez se acabará esa puta distinción en el mundo; norte y sur? NO. El porque es muy simple; interesa. Les interesa. ¿A quién? A los mismos de siempre... Como no me querría enrollar con este tema (lo haré alguna vez, porque me toca mucho la moral...) un ejemplo más claro es... Bah, nunca podremos ver a los dinosaurios que se extinguieron en el 'big ban' así que... no me jodas, que no todo es posible en esta vida.

   Supongo que se notará mi.... poco estado de ánimo hoy. Debería ser un día 'bonito' pero no lo es. Qué se le va a hacer. Anda que no hay días. Pues hoy es uno de esos tontos que no se van. Y así, hasta el siguiente. Vayamos a tocar algo, que me hace falta. Love of lesbian, eres el elegido.

   Estamos a punto. A punto de acabar con esta etapa de nuestra vida. Han sido seis años, seis largos y cortos años. Y se resume todo en un curso. Es precioso a la vez que horroroso. No sé cómo sentirme. En fin.. preferiría hablar de otras cosas. No sé si estoy preparada para decir los sentimientos de todos unos seis años. Tampoco sabría como describir este año. Ha sido muy duro, pero no lo cambiaría.
 

   No he podido disfrutar bien los discos que ayer vieron la luz: Love Of Lesbian y Supersubmarina. Yo me declaro fan incondicional de Love of lesbian, por lo que me hace especial ilusión. Estoy enganchadísima. Elllos este año me han ayudado mucho. Sus letras, sus canciones... Gracias.

  Estas canciones son magníficas, totalmente recmendadas, para que las disfrute quien quiera. Ahí quedan...

 

Mi recreo

   Cada vez queda menos. Se van acabando las horas de clase en el instituto, se van acabando los profesores a los que llevas viendo cada mañana desde hace seis años, las horas de descanso tirados en el suelo y hablando, las risas con tus amigos a las ocho de la mañana, el llegar tarde (soy una pesada... defectillos de fábrica) a clase... Echaré de menos infinitas cosas, aunque también las hay que echaré de más.

   Me cuesta hacerme a la idea de todo esto. Épocas de cambios, os odio. Y, sí, es verdad que este año he notado en mi muchísimos cambios, creo que cada vez entiendo menos al mundo, y, a mí forma de entender el mundo y la 'madurez', creo que vamos en camino. This is the way, my firend. Cada vez creo que soy más capaz de darme cuenta de cosas, cosas que antes ni si quiera percataba y que ahora, sin embargo, pienso. También es verdad que le he puesto interés a ciertos temas que antes no quería ni ver ni en pintura, como a la política. Es cierto. Nuna me ha gustado, y sigue sin gustarme, me parece de lo más falso y repugnante, y más viendo la historia de España y como va la cosa 'últimamente'... Pero no me gustaba no entender nada cuando hablaban en televisión de política, o cuando hablaba con mi madre de ello. Creo, que si quieres hablar de algo, debes entender de qué estas hablando y saber por dónde van los tiros. Y, bueno, creo que cada vez aprendo y entiendo más. Y me gusta. Me gusta saber lo que digo respecto a ello.
 
   Pero hay más cosas. Este año ha sido un año de.... oscuridad, o luz. No sé ni cómo llamarlo yo. Ha pasado tan rápido... tan... fugaz. Al empezar el curso deseaba que se acabase, y ahora que acaba.... quiero que acabe y no acabe a la vez. No me sé explicar o uizá sí sé explicarme, pero hoy no lo quiero expresar.

   Una de las cosas que más me animan es la música. Pero últimamente estoy un tanto aislada del mundo... se acerca el final del curso y tengo que prepararme para selectividad. Casi no puedo escuchar música y.. me duele. Echo de menos ponerme la música, tirarme en la cama y pensa, sólo pensar mientras disfruto de todo. Todo estaba siendo fácil, dentro de lo que cabe, pero cada vez me acojono más y me da miedo. Y ahora mismo, no hablo solo del ámbito del estudio. Soy persona y como tal, tengo otros sentimientos, que me vienen y que se quedan, e incluso, a veces, no me dejan dormir.

    Me he propuesto para este verano viajar a Madrid, porque lo necesito. Dicho esto, me voy a dormir, que me espera un fin de semana preciosísimo (nótese el tono irónico).

Besos.